Masini nemtesti

Iar ma lasa memoria, da o s-o las si eu pe ea si gata.

Acu vreun an aproape ne-am oprit la o terasa dupa ce fusesem la meci si mie mi-a fo foame, m-am dus la libaneji sa-mi iau saorma si nu stiu ce-am cautat la alimentara, a, voiam tigari si m-am intors cu un "zdrobitor pentru cartofi" care nu mai stiu cum se cheama in germana, fiindca P. a scobit eticheta instrumentului si i-am aratat io uite aici scrie pe romaneste si paf, a tinut minte si apoi s-a duelat la masa la terasa acolo cu tseava aia strigind cit mai sacadat
zdro-bitor pentru car-tofli! si asta suna ca un fel de incantatie, ma ducea cu gindul la lord of the rings sau la heri potar, macar!

Bun, la luni bune dupa aia, P. stie in continuare sa zica zdrobitor pentru cartofi. Stie mai bine decit mine, pentru ca la un moment dat nu-l gaseam si am incercat sa-i descriu ceea ce caut, nestiind eu cuvintelul german, pina mi-a picat fisa ca pot vorbi cu el in termeni stiintifici in limba mea materna.
Siiii ne-am cumparat si polonic, produs de aceeasi firma, deci cu eticheta in 6 limbi pe putin.
"polonic", un cuvint jucaus :D dupa parerea mea, nu s-a prins de P., desi ne-am dat amindoi silinta.
-haide tu ca e simplu, am incercat eu sa-i explic, polo ca-n masina si nic ca frendu tau nick.
-a da polonic.
citeva ceasuri dupa: cum ii zice?
mmmmm o masinaaa si ....
-o masina cu doi de o, haide P, ca poti!
-volvo?
-...=)))))))))))))))))))))))))))))))

Mai nou incepe direct cu nic...opel???
Da' opel are doi de o, tu?
Nu, da are doua vocale!
mhhhhh!

Educaţia sexuală

Nu ştiu ce mi-a venit să-l întreb pe P. aseară cum a aflat el de sex, adică dacă ai lui i-au luat de-o parte (sau într-un cuvînt??) pe el şi pe soră-sa şi le-or zis băi, ăsta este un prezervativ.
P. nu-şi aminteşte să fi avut astfel de discuţii în familie, că oricum au avut la ora de biologie într-a şasea.
Adică voi de la doişpe ani deja ştiaaaaţi??? Sau poate chiar mai devreme?
Păi da, că pubertatea, alea alea, i-au separat pe sexe, fetele au aflat de menstruaţie şi în fine.
Bine, da' tu erai naiv-naiv?
Da, credeam că bordel e un fel de mîncare italienesc cu paste.

Ce-are primaria cu padurea de argint (foarte scurt)

Prietenul lui P., Christian fizicianul, lucra la o firma care facea proiecte pentru Lufthansa. La petrecerea de Craciun data de firma, Ch. se nimereste la masa linga un tip care incepe sa-i toarne o gramada de amanunte despre SwissAir. Ch. il asculta cit il asculta pina ii sare mustarul si-l intreaba:
- Ma iei de fraier? De unde pana mea stii tu chestiile astea ultra-secrete?
- A, pai, a, cine e actionar* principal la SwissAir?
- !!! Pai ce nu zici asaaaa... Ei, sigur ca stii ceea ce spui...


*sau presedinte, sau pisicumeu, o chestie de-asta de-ti cad plombele cind auzi. Cum era sa lesin eu cind am vazut linga cine sta Liviu cu tricou albastru.

pese: avem asadar antena parabolica again, adica un brat de programe, niciunul romanesc, viata-i dura etc. Interesant e ca nu mai prindem pro7 (unde sint nevestele desperate plus anatomia lu grei, basca sipsonii). Ca sa ne uitam la programul asta, saptamina trecuta am mutat receiverul (adica avem doua, cu antena de camera prindem pro7).
Duminica P. facea zapping profesionist si s-a oprit in lista, observind ca avem pro7 Austria si pro7 Elvetia. Si paf, ne-a picat fisa ca programele is cam identice, cu exceptia reclamelor, ne-am uitat pe elvetieni si dupa ce-am ascultat eu asa intr-o doara, m-am uitat gales la P. si i-am zis tuu, asta nu-i germana, asa-i? Nu, stai relacsa, mi-a zis el, nici eu nu pricep nimica. Da' suna super haios.
Adica acu sa nu credeti ca-s chiar proasta-proasta, stiam ca elvetienii nu vorbesc germana-germana, ci un dialect, da' e un vis si-o nebunie dialectul asta, cred ca e mai usor de inteles ceva scris decit ceva vorbit. Adica asa mi s-ar parea logic.
Ups, n-a mai iesit asa scurt. Mare drama!

Lumea araba zi de zi*

Un coleg de-al lui P. care e de trei ori tata (e, ce cool suna) are o groaza de lucru si urma sa ia ieri concediu, doar ca incepea sa-si vada telul indepartindu-se, caci : proiectul nu e gata, concediul se amina...
Si de la o vreme, precizeaza P., colegul (sa-l numim C.) vorbeste mai urit ca de obicei (sa nu uitam, pentru nemti asta inseamna rahat, fir-ar si alte cuvinte groaznice) si comenteaza sau mormaie in barba.
Saptamina trecuta s-a stabilit un nou record: C. s-a gindit sa fie nemultumit de dimineata.

Moment publicitar:
(1)** intr-o discutie super interesanta si cu un iq colosal pe care am avut-o in ultimul timp (mheh) era vorba intre altele si de Mecca, anume ca orasul asta nu mai e ce-a fost, nu mai are atita importanta, nimeni nu mai merge la Mecca, nimeni nu mai vorbeste de Mecca! Cestiune care oricum nu-i asa si, cum vom demonstra in rindurile de mai jos, nu este deloc asa:D:D!
(2) a comenta (in general negativ) se zice pe germana "mekern" care se citeste un fel de [meca~rn]

Reluam emisiunea: pentru a marca momentul, P. se uita la ceas si spune aceste cuvinte memorabile: doamnelor si domnilor, relatam in direct de la birou, este ora 08:32 si tocmai s-a depasit recordul de nemultumire la locul de munca! mekern mekern mekern mekern mekern mekern [meca meca meca meca meca meca]

*sper sa nu jignesc pe nimeni cu jocul de cuvintele din post!
** mi-a placut la Gramo cum folosesc ei parantezele astea:D

Colectionarul de rezerva

1. In fata firmei lui P. era azi parcat un Ferrari. Toti catarati pe geamuri si cu balele la plimbare. La intrebarea da cui apartine jucarica, a, unui sef. E colectionar.
Adica cum, e colectionar? (am mai vazut noi dulapuri ticsite cu miniaturi originale si tot felul de accesorii de firma, sa fim intelesi).
Pai are vreo trei Ferrari.
Aha.

Si-or oftatara cu totii.

2. Seful direct al lui P. s-a dus la plimbare cu bicicleta duminica. Foarte organizat, n-a fost luat prin surprindere cind a facut o pana pe dealuri. A scociorit in trusa de la purtator, a scos o camera, a chinuit-o pe (oare cum se cheama? geanta???) chestia aia metalica, a tras cauciucul si s-a apucat sa dea la pompa. Camera zacind cam de mult timp in trusa, ventilul cedase de plictiseala si n-a mers. Asa ca l-a cules nevasta-sa de pe dealuri. Seful era destul de ofilit.
P. s-a gindit sa-i puna sare pe rana si i-a comentat:
Asa-ti trebuie, daca n-ai fost pregatit, un parasutist are intotdeauna o parasuta de rezerva in caz ca nu se deschide prima.
Seful : ?!?!:O!

*** Imediat incepe finala la supermodelu germanicii! iuhuuu! hai steaua:P

Categorie noua

Iar mi-am rasfoit blogul din ultimele 5 saptamini, in cautarea unei chestii pe care voiam s-o scriu aici si pe care imi imaginam c-am mai povestit-o. N-am gasit, poate am scris-o intr-un comentariu? Cu vorba a facut deja istorie.
Categoria noua e cu intimplari de la jobul lui P., ca imi da uneori material.

P. are job nou si cu aceasta ocazie adresa de e-mail noua. Acu ceva timp la firma lui adresele de mail erau de tipul prenume.nume@catelusulbleg.cod-de-tara. Pina a lucrat acolo o spanioloaica pe care o chema ceva de genul Madredolormadresol Mirasol Antananarivo Gonzalez tralala. Si initial a avut adresa de mail clasica, dupa care tipa telefonind mult in interes de serviciu, trebuia sa-si silabiseasca mereu cirnatul si atunci s-a schimbat sistemul si i-au facut cu mgo@etc.
Asa s-a modificit in timp la toata firma, prietenul lui P. pe care-l cheama Olivica Baer (citit ber) are adresa oba si nu obe, cum am sperat eu.
Iar P. !!!!!!!! Pe care-l cheama (vai, am mai scris, stiu ca am mai scris:() Soldatul Hetero, are adresa hetero "she@". Motiv pentru mine sa ma distrez teribil.

Bun, la firma asta se angajeaza tot felul de practicanti la diverse sectii, ultima la IT a fost chiar spanioloaica Madredolor (nume fictiv:P).
Si cind stateau ei cindva la masa de prinz, Madredolor declara foarte fericita
- Ce bine imi pare ca lucrez cu voi, am mai invatat si eu chestii tehnice!
- Ce chestii, mai Madredolor?
- Aa, pai de exemplu chestia asta cu Muttermund (col uterin)...
- ............?????????????????!!!!! Cu ce?
- Pai, stiti voi, Muttermund!!
Baietii stau pe ginduri ce stau si unuia ii vine o idee.
- Te referi cumva la motherboard?
- A! Da!

:D:D (pardon:O!)