Unii nu-nteleeeeeg*

Nu am avut ocazia sa va povestesc pina acu de doamna Silvia Moraru, care are nume nemtesc, l-am tradus special acu. Dumneaei este o colega de la magazen care s-a nimerit joi sa fie in pauza cind am intrat si eu in "sala de mese".

(Sala de mese, doua mese lungi, paralele, a treia masa perpendicular, cca. 10 scaune. Geamuri mari, inchise, trage curentul totusi. Dna Silvia sta la o masa si maninca ceva dintr-o farfurie (folosind tacimurile). Intra Vio.)
Vio: -Pofta buna!
Dna Silvia: -Pofta buna!
(Vio ia loc la masa opusa, scoate tartina numaru 1 (piine, unt, sunca, brinza, rosii), deschide cartea, incepe sa manince si sa citeasca (concomitent si simultan, fiind un pic geniala tipa). Dna Silvia termina de mincat, trece in incaperea de alaturi, depune farfuria si tacimurile, ride chitait cu doua colege care fumeaza si se intoarce la locul ei. Vio citeste si maninca si maninca si citeste.
Dna Silvia se ridica, se apropie de a treia masa, pe care se afla niste ciocolatele care initial au facut parte dintr-un pachet.)
Dna Silvia (studiind o ciocolatica): -Oare e expirata?
Vio: (ridicind nasul din carte): -?!
Dna Silvia: - Ca nu scrie data expirarii pe fiecare in parte. (Ride.) Oricum nu voiam desert!
Vio (zimbeste): -Aha.
Dna Silvia: -Stiti cite calorii are o ciocolatica de-asta?
Vio: -?!?
Dna Silvia: -40 de calorii!!! Si cind te apuci de mincat, doar nu maninci doar una! Maninci mai multe si una-doua, iaca o groaza de calorii!
Vio (incercind sa citeasca): -Aveti dreptate.
Dna Silvia (se intoarce la locul ei): -Dar nu mai fac eu greseli de-astea! (Ride.) Nu-nu-nu! Din august, de cind m-am apucat de cura de slabire, am invatat sa fiu atenta la calorii! Nu ma infometez, dar am redus portiile. Trei-zeci-si-opt de kilograme pina acum! E drept ca la Craciun am mai luat doua kilograme, dar apoi am dat jos trei!
Vio (incercind sa citeasca): -Interesant.
Dna Silvia: -Pai inainte la Craciun toata ziua stateam si rontaiam. Si acum am rontait ba una, ba alta, s-a vazut. Si cind merg in vizite maninc normal, daaaar (ride) in loc sa maninc o prajitura mare, prefer sa gust doua mici, diferite! (Ride.)
Vio (incercind sa citeasca, aparte): Oh boy...
Dna Silvia: Si acum toate analizele mi-au iesit minunat! (Ride.) Colesterolul a scazut, nu mai am tensiune si, stiti cum e cu oamenii grasi, au ficatul invelit in grasime. (Ride.) Acum si ficatul meu este normal. (Ride.)
Vio (tace. Isi da seama ca si-a uitat sticla de apa in magazin.): -Ce chestie, mi-am uitat jos sticla de apa.
Dna Silvia: (Ride.) Ei poftim.

(Vio iese, se intilneste cu sefa.)
Vio: Dna Silvia imi face capul calendaaaar.
Sefa (ride cu subinteles.)

Vio (se intilneste cu Dna Angelica.): -Ghici cine e in pauza cu mine si-mi face capul toaca?
Dna Angelica: -Nu-mi zi! Dna Silvia?
Vio: Aaaaa!
Dna Angelica: -Ah, e in divort si maica-sa si sora-sa sint bolnave si na, asa e ea.
Vio (uitindu-se in sus): -Da' io ce vina aaaaam?

(Vio se intoarce cu sticla de apa, bea, desface tartina doi (fara sunca), incepe sa manince si sa citeasca. Dna Silvia sta linistita pe scaunul ei. Pret de 5 minute e liniste.)
Dna Silvia: -Mai avem sos pentru fripturi?
Vio (speriata, isi ridica ochii din carte): -Pardon?
Dna Silvia: -Pai nu sinteti Dvs. la raion?
Vio (percuteaza): -Ba da. N-am mai vazut de mult sos pentru fripturi.
Dna Silvia: -Vai, ca am uitat sa-i cumpar mamei si trebuie neaparat sa-i duc! Trinteste niste fripturi, nemaipomenite! (Ride.) Dar trebuie sa-i duc sos, altfel se supara. Mare pacat ca nu mai avem. Inainte erau la pliculet si la cutiute. (Ride.) Iar trebuie sa ma duc la alimentara pentru asta. Dar fara nu pot. (Ride.)
Vio (uitindu-se la ceas): -Cam gata pauza mea. La revedere, Dna Silvia.
Dna Silvia: -La revedere. (Ride.)

***
vineri, one lucky day, Vio termina pauza fix cind intra Dna Silvia. Asta da timing!

***
luni. Vio, Nicole si Dna Silvia au de dus in depozit trei piramide cu parfumuri, care stau sa pice de pe rafturi si nu incap decit maxim doua in lift. Sansa secolului: Vio pleaca cu prima piramida si cu Dna Silvia in lift! Nicole, informata, ride.
Dna Silvia: -Vai ce-am patit dimineata! (Ride.)
Vio (simte cum ii iese par alb.)
Dna Silvia: -Pe vremea asta nu mi-a plecat masinaaaaa! Noroc ca am niste vecini asa de draguti si mi-au facut rost de o baterie si imi si cumpara ei in timpul zilei una noua! Nu stiu ce ma faceam!
(Ies din lift, lasa piramida, urca la parter. Vio se pozitioneaza strategic in coltul opus. Dna Silvia avanseaza.)
Dna Silvia (ride, vine la 30 cm de Vio, ii pune mina prieteneste pe brat): -Se simte parfumul cu care m-am dat (in lift, la coborire, de pe piramida)?
Vio (palida, aproape lesinata): -Da, miroase foarte bine, e puternic.

(Vio iese din lift si o plaseaza pe Nicole in locul ei. Vio da drumul radarelor si fuge mincind pamintul cind aude hihihi in zona.)

*este ori un vers dintr-o manea, ori de printr-o pesa de la 3sudiest:) (caci daca ceva am, apai aia e cultura, mai!)

O bautura si-un curent

Marea lucratoare din mine face si face si depisteaza produse expirate si le duce in cioc la informatii, care ei noteaza codu de bare (adica numerele aferente) si il zvirlu.
Azi m-am prezentat cu trei sticloante de la coca cola care tuma azi decedau, deci creca zaceau de citiva ani in raft. Na.
Mma Grasa mi-a zis va rog sa le varsati la ghiveta si sa-mi aducets petu care costa bani. Ok, iaca mai trece vremea.
Pe drum spre ghiveta am scapat o sticla pe jos, dar nu s-a intimplat nice o tragedie caci fiind de plastic!
M-am dus la baie, le-am desfacut, am vazut ca una dadea sa dea pe linga, am varsat-o. A doua dupa aceeasi schema mi-am turnat-o pe tricou si pe blugi, am sunat la informatii, Mma Grasa, io ma-c pin-acas ca m-an facu fleasca!

Ah vai si intre paranteze ce de-a mai fleste (aaa ce plural are fleasca?!?!?!) m-am mai facut azi, de doo ori adica!

Na, si joi n-avem curent de la 8 la 12. Ce trista sint. (Lucrez fix de la 8. Pina mai tirziu de 12.)
Is curioasa cum va reactiona congelateoru.
Ma scuzati mi se espira timpu nu mai recitesc aipa!

Pe scurt

In pauza vin acasa. Dau sa ies din magazin si spre mine vin tinta doua persoane feminine deosebit de brunetele care stiu ca se ocupa cu ghicitul, hobi care nu ma pasioneaza si oricum eram rupta de sete.
-Ei domnita zice una din ele
-Nu multumesc zic eu
-Ei, ea stie deja despre ce-i vorba, zice cealalta cetateana, foarte ironica.
-Scumpo, incep eu si pregatesc o super ironie care s-o faca praf.
-Si nici nu-i trebuie barbat! incheie tot ea.
Moment in care am inceput sa ma hlizesc de numa-numa si aproape ca m-as fi hlizit pin-acasa daca nu imi intuneca peisajul un mare rahat impresionant pardon care nu parea de ciine. :||||
L-am ocolit.

Cit cu replica doamnei care ma cunoaste aparent asa de bine (ma gindesc ca m-a citit scurtut), probabil ca-nsemna las-o pe fraiera sa plece in treaba ei, daca n-o duce capul sa vina sa-i povestim cum sa-si gaseasca barbat. N-avea sens sa le zic ca am unul, ca am doi... :D
In plus, pe data viitoare sint pregatita, le arunc panseul ca-mi plac femeile. Sper s-o ia la sanatoasa.
Pe de alta parte, nu prea cred eu in rahaturi din astea, dar cred ca e mai bine sa nu le provoci pe doamnele care-ti pot influenta viitorul in doi timpi si trei miscari.