Români, vi se mai pregătește ceva!

Vera mi-s zis în cască (e o figură de stil, da?) cum că următoarele:

*************************************************************

------------------------------------------------------------------->

C L A R A S H E L L E R se (re)difuzează de miercuri, ora 20, pe Hallmark!!

Nu ratați un serial senzațional! :)

<------------------------------------------------------------------

************************************************************

(Da, îmi place să fac liniuți și steluți și săgețeli. PS E un serial ușurel, da mișto. Adică nu e cine știe ce intelectual, mais j'adore!)

Teste moca la breinbenci

Detalii aici. Pînă pe 30 novenbre îs moca.

Glume!

Mama mea mi-a trimis urmatorul meil la care m-an ris si an zinbit! Nu este pepeseu.

Stewardesa către un călător:

- Doriţi cina?

- Ce pot să aleg?

- DA sau NU!

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.

- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.

- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.

- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

Vorbesc doua prietene:

- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.

- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele.

Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.

Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija.

Sotia ta.

Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta.

Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun

barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."

Sotul si sotia se cearta:

- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!

- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

Discutie intre doi soti:

- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

Doresti sa te certi cu jumatatea ta?

Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:

- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?

- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare):

- Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii.

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!...

La scoala profa intreaba:

- Cine a zis ca pamantul se invarte?

- Galileo Galilei

- Cand?

- Cand iesea de la carciuma...

Sotia: - Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?

Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:

- Domnisoara, aici este interzisa baia!

- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?

- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor?

R: Bine ati venit, manca-v-as!

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:

-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.

-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

- Si cum e?

- Hartia igienica e mai buna.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.

Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang,

vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.

- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?

- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... !

......

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?

R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata-cui; si in al treilea rand aveti o tita in scrumiera!...

PS N-as putea sa spun daca ultima glumitsa apare puuuutsintel mai mare si nici nu cunosc de ce este totu italic. daca o mai fi. ce le mai am cu editatu, ole!

Pe ogor

Poate vi se pare amuzant titlul postului, dar este foarte pe bune, deoarece scumpul meu var m-a rugat sa-i promovez acest site, e pentru cine vrea sa vinda sau sa cumpere teren, m-am uitat pe el, e chiar mistocut si nu puteam sa-l refuz, ca s-a oferit si el cu naveta de bere, ceea ce sa fim seriosi, in ziua de azi eu nu zic nu.

Site-ul e cam saracut in anunturi momentan, dar doar pentru ca se afla la inceput!

Asa ca, vere, te-am rezolvat, sper! :)

acu peseurile:

1. m-am simtit foarte flatata ca varu-meu crede ca am un trafic colosaaaaal si de aia e bine sa-si bage saitu la mine pe blog.

2. blogu asta n-o sa devina moment publicitar! (da momentan lucrez iar in ture si e si ger afara, deci n-am simtit-o sa comunic ceva major natiunii, pardon!)

3. postu cu villa alba a fost compus de mine la ideea mea proprie si personala, nu m-a rugat/obligat nimeni, da mi-a facut placere si da, comisionul l-am negociat totusi:))

Haideti ca o zi buna!

Post nou cu copipasta de pe ym:>

ana: care a zis si excala
ana: avionu are excala?
ana: ce are??????
vio: nu se cheama excala?
vio: avionu are cala si escala:))
ana: hahaha
vio: ahahahahah ce amuzaaant mi se pare:))
ana: hahahahaha
ana: pai e f buna
vio: daaaaa

Descoperiri

Zi prolifica azi.
Ia uitati ce site-uri faine faine faine!

******Gramo ne trimite (pe doamne si domnite) la doctor in depistarea timpurie a cancerului de col uterin, caci "e simplu, nedureros si iti poate salva viata!"

**(de la Suzi) jurnalul unui cuplu foarte dragut care se pragateau sa-l primeasca pe Baietel in viata lor si l-au si primit, foarte frumos. Sorry ca abia acum am ajuns acolo...

**Si din una-n alta, click pe Get a pet! care e un fel de jurnanimal! Cu multe poze cu pufuleti, pisici si catei. Eu mi-as lua, daca as fi in Romania (cred!).

**(de la Hiacint) pe net sint mai multe site-uri/bloguri cu "creatii de mina", aici am vazut niste margele senzationale si alte lucrusoare deosebite. Ce mai e altfel aici e ca fotografiile obiectelor sint intr-adevar artistice (convingeti-va singuri) si cam la fiecare e si cite-o poveste, frumoasa.

Copipeist cu final neasteptat de hazos

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

De aici.

Constantin Brancusi

Habar nu am dacă circulă pe bloguri mesajul ăsta pe care l-am primit eu offline pe ym. Iacătă-l :

Voteaza-l pe Brincusi in "Top 500 de artisti ai Secolului 20"! Site-ul celebrei galerii Saatchi din Marea Britanie realizeaza un top al primilor 500 de artisti ai secolului 20, bazat pe voturile internautilor. Romania este reprezentata de Constantin Brancusi (1876 - 1957) si de pictorul Victor Brauner. Cel mai mare sculptor roman ocupa ieri, in jurul orei 15.00, prima pozitie, cu peste 11.000 de voturi, la o distanta foarte mica de pictorul Egon Schiele. http://www.saatchi-gallery.co.uk/artvote/

I did it! :>

Bill Gates' retirement video - CES 2008

o da, ăsta e un blog unde se pun şi o groază de chestii de pe iutub (urmează limbaj de oracol care mă distrează) cînd stăpîna lui :>>>> are chef de aşa ceva.
tocmai am primit trebuşoara asta pe mail de la DD.

Cît de deştept este piciorul tău drept?

Primită pe mail şi drăguţă.

Încearcă asta. Este de la un chirurg ortoped …
Asta vă va pune mintea în încurcatura şi veţi continua să încercaţi din nou şi din nou pentru a vedea dacă sînteţi mai deştept decît piciorul dumneavoastră, dar nu veţi reuşi.
Este preprogramată în creierul vostru!

1. În timp ce staţi la birou în faţa calculatorului, ridicaţi piciorul drept de pe podea şi faceţi cu el cercuri în sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, în timp ce faceţi asta, desenaţi cifra "6" în aer cu mîna dreaptă. Piciorul îşi va schimba sensul de rotaţie.

V-am zis eu!!! Şi nu aveţi ce-i face!

Înainte de sfîrşitul zilei veţi încerca din nou, dacă nu aţi făcut-o deja.

La mine e aşa cum zice mailul.

Din dragoste (laiv de pe ym)

Hai că de-astea n-am pus de secole, dacă oi fi pus fodată!



luana BB: deci pe teveu la emisiunea din dragoste ie vb de o prostituata de 17 ani maritata cu un domn de numai 80 de ani
luana BB: ei se tiganesc ca ea l-o inselat cu nashu'
luana BB: este un deliciu de emisiune
vio: :))
luana BB: soro ce povesteste eeeeeel
luana BB: ca- mi place s-o spal, sa-i tund paru' pubian
luana BB: si ea ii zice:
luana BB: bai zabalosule
luana BB: its phoot o labaaaaaaaa
luana BB: deci trebuia inregistrata
vio: pe buneeee? aşa zice? ahahaha
luana BB: daaaaaaaaaaaaa
luana BB: are 1.44 inaltime
vio: şi mircea? ce face mircea?
vio: haha
luana BB: sh nenea mircea ii zice
luana BB: calmeaza-te bre
vio: tot la bre a rămas?
luana BB: ca vrea omu' asta sa-ti faca o dec;aratie de dragoste
luana BB: cu breeee daaaaa
luana BB: te phoot in gura sh pe tine sh pe bosorooog))
vio: oaaaat?)))))
luana BB: daaaaa
vio: nu te creeeed
vio: n-are cuuuum
luana BB: juma de buletin da' vb ca prostituatele nah
luana BB: poi pun aia beeeeep peste phoot
vio: ah tu io crecă-s invenţii
luana BB: ca nu-i live emisiunea
vio: ah tu mare noroc
luana BB: dar e veselie maaaare
vio: şi naşu e fermecăteor?
luana BB: inca n-o aparut in scena
luana BB: da' cica-i tinerel
vio: vai sper să îl dea!!!
luana BB: pe la fro 70 de ani)
vio: ca la un loooool la asta mă gîndeam şi eu)
vio: da moşu e bogaaat?
luana BB: ii zice sotu': imi doresc sa mor in bratele tale
vio: acum!
luana BB: la care ea: pleaca mortaciuneeeeo
luana BB: :))
vio: vaaaaai
luana BB: are bani pe el si o iubeste sincer
vio: mi se pare şi normal
vio: ei 3 e în păr în studio?
luana BB: nu soro
vio: a
luana BB: e emisiune inregistrata
vio: da
vio: da e ei 3?
luana BB: badea fata sotu
vio: :D
vio: se zice badea duamna domnu!!
luana BB: el i-o luat fetii o tigara din pachet
vio: badea?
luana BB: nu sotu
vio: fumător la 80, not bad
luana BB: cum sa-l iubesc dom'ne pe nasu
luana BB: ca am, 17 ani
luana BB: nu se mai duc maine la divort
luana BB: ci chiar in seara asta
vio: ????
luana BB: doamne fereeeeeeeee))
vio: nu i-a împăcaaaaat????
luana BB: nuuuuuuuuuu
luana BB: dar a incercat, deaaa?
vio: ah tu
vio: brb
luana BB: da curat ghinion
vio: ah tu mare dramăâ
vio: este că-m dai voe să postez în blog această relatare laiv?
vio:
luana BB: da' de ce scriets cu ăîşţâ_
vio: nu mai putem de jmekeră!!!
luana BB: ah ma scuzats
vio: este că-m dai voe să postez în blog această relatare laiv?
BUZZ!!!
luana BB: da' pune-o soro
luana BB: veseleste-te
vio: mersii

Vio primeste mail!

A. mi-a scris urmatoarele si mi-a dat si voie sa public in blog, pentru care ii multumesc din nou. Cum? Iac-asa: Multumesc.

"Iaca si prima mea ciocnire (dupa memoria-mi defaillante) cu arta contemporana, o simbata petrecuta prin niste muzee pariziene minuscule, de fapt mai mult in autocar coincé in ambuteiaje.
Am facut eforturi disperate sa pricep ceva, adica sa ma "inaltz" oarecum artistic, dar m-am desumflat in fata unor opere de mare valoare, precum doua discuri de vinyl proptite pe-un perete, niste tablouri enorme cu patratele de vedeai stele verzi dupa un minut de holbare, un papagal gri din Gabon care-si schimba culoarea cozii, o sala imensa unde un maaaare artist expusese niste chipuri sterse de copii cu un fond sonor de risete si voci de copii, mi s-a parut sinistru, parca era un cimitir...
La ultimul muzeu nu voiam decit sa stau la soare si sa ma scutesc eu insami de vocea excitata de placere a directoarei (artistul tinar, cu citeva fire argintii la timple, plete si buze senzuale, un fel de Matei Bejenaru al Parisului, era chiar acolo, linga ea, ii atingea rochita gen Shirley Temple si o facea sa se imbujoreze, "o, mon Dieu, Evariste, c'est pour ça que j'aime ton oeuvre", Doamne, va dati seama, il chema si Evariste, bine ca n-avea accent gagauz, cum a zis T., si anumite persoane vor intelege aluzia).
Si grupul de vizitatoare (caci ah, erau numai femei, spre groaza lui T. care a sperat pina in ultima clipa ca un frate avea sa apara) pline de exclamatii si suspine artistice, zgiitul la peretele gol cu trei linii pe el, oh da, liniie astea parca vibreaza sub mina artistului, uau ce ingenios; si la masa de prinz, artista de linga T., "dar cum de va aflati aici, domnule, cu siguranta sotia v-a corupt sa veniti", sotia in acest timp inecindu-se cu apa din pahar si cu ultima foita de salata din farfurie, disperata dupa un hohot sanatos de ris.

De fapt, mi-a placut casuta sculptorului Zadkine, un rus care s-a indragostit de racoarea curtii interioare si de scirtiitul parchetului vechi si a ramas aici sa sculpteze si sa depaseasca Brincusii si Rodinii vremii. Un fel de Casuta de pe Albinet.
Atit. Dupa Zadkine totul a fost grotesc si penibil si le-am lasat in final in plata Domnului pe amazoanele astea transfigurate de trairi virginale.

Sper ca nu v-am dezamagit.

PS N-am nimic cu poporul gagauz, ba chiar il iubesc."

Viata la tara. Cu pisici (3)

Uel, am uitat sa scriu click pe poze pentru a le mari, dar sper ca v-ati prins...

Viata la tara. Cu pisici (2)

Viata la tara. Cu pisici (1)

Pozele astea le-am primit ieri pe mail, sint mitele neamurilor mele de la tara;). In premiera mondiala:

















Mersi, S. Cind mai ai, mai trimite:)

Help remove "Jewwatch" from Google

Dear Friend,

When you Google the word "Jew", one of the first websites that pops up
is http://www.jewwatch.com/ -- an anti-semitic, hate-filled harangue
masquerating as "scholarly, factual, informational".

Add your name to the petition to remove www.jewwatch.com from Google's
search engine. (Check out the site and you will understand why.) In
order for Google to remove this, they would need a petition of over
50,000 requests.... let's make it 500,000!

Go to: http://www.petitiononline.com/rjw23/petition.html to sign the
petition.

VERY IMPORTANT !! Please pass this one on!

Pisici si catei de adoptat

Voiam sa ies sa cumpar ceva si-acu tre sa mai stau nitel, ca m-am emotionat citind pe ici pe colo povestile animalutelor care-si cauta mama si tata:). Sper si eu la o pisica dupa ce ne mutam... Sigur gasesc si pe aici, sa vedem.
Link-ul de la Puck.

Chestii utile

Iaca ce-a mai inventat omu' secolului 21. Costa doar $ 12,99 ;)!
(ma cauta muza cu luminarea azi, nu altceva:D)