Glume!

Mama mea mi-a trimis urmatorul meil la care m-an ris si an zinbit! Nu este pepeseu.

Stewardesa către un călător:

- Doriţi cina?

- Ce pot să aleg?

- DA sau NU!

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.

- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.

- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.

- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

Vorbesc doua prietene:

- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.

- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele.

Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.

Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija.

Sotia ta.

Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta.

Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun

barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."

Sotul si sotia se cearta:

- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!

- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

Discutie intre doi soti:

- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia.

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

Doresti sa te certi cu jumatatea ta?

Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:

- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?

- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare):

- Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii.

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul: - Am sa vin sa te iau!!!...

La scoala profa intreaba:

- Cine a zis ca pamantul se invarte?

- Galileo Galilei

- Cand?

- Cand iesea de la carciuma...

Sotia: - Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?

Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:

- Domnisoara, aici este interzisa baia!

- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?

- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor?

R: Bine ati venit, manca-v-as!

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:

-Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.

-Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

Doua blonde stau de vorba:

- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

- Si cum e?

- Hartia igienica e mai buna.

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.

Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang,

vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.

- Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?

- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... !

......

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?

R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....

Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Uitati doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata-cui; si in al treilea rand aveti o tita in scrumiera!...

PS N-as putea sa spun daca ultima glumitsa apare puuuutsintel mai mare si nici nu cunosc de ce este totu italic. daca o mai fi. ce le mai am cu editatu, ole!

La seminar (cum sa vinzi intercultural!) (lung?)

A venit si ziua de luni, mult-prea-mult asteptata, in care urma sa merg la seminar part 2. Sapasem vag pe net unde anume e hotelul x la care trebuie sa ajung, la o aruncatura de bat de gara centrala, l-am abordat pe sef cu a sefu creca pot sa plec si la 13:30, nu musai la 13:00, ca sa ajung la timp (si astfel amintindu-i discret ca am de plecat...). Pe la 1 si ceva suna Vesna, bai, ar cam trebui sa pleci, sa nu intirzii. Eram la peron gratioasa ca o lacusta (!!!!!), trenul nu. Intirziere de peste 10 minute, mare bucurie mare! In final ajunsa la gara, plec pe o strada eronata, il sun pe sef, imi zice ca e pe strada dinainte, ajung la seminar transpirind prin toti porii si, logic, cu o minimala si pardonabila intirziere.
Sintem 20 de oameni, cu tot cu 3 organizatori. Linga Vesna nu e loc, ma asez intr-o margine. Stam toti pe scaune intr-o chestie in forma de u (sau un patrat cu o latura lipsa). Seminaristul ne roaga sa ne prezentam, nume, functie, firma. Eu adaug cind imi vine rindul "si a avut trenul intirziere!"
Dupa ce se dezteleneste vag atmosfera, seminaristul, (o sa-l numesc S.) simpatic, pe la un 50 plus minus primaveri, cu o freza jenibilistica si accent bavarez, da drumul la un joc. Un coleg de-al lui imparte biletele la fiecare (inclusiv lor). Pe al meu scria "esti din Babilonia. Va salutati punind capul pe umarul drept al celui salutat, apoi bateti cu palma de trei ori pe spate, apoi capul pe umarul sting, iar trei palme pe spate". Fiecare si-a citit biletelul, ne-am ridicat in picioare relativ simultan si cine a putut, si-a cautat partenerul. Cei care au avut de batut din palme s-au gasit repede. Mie mi-a venit cam greu sa merg la fiecare si sa-mi asez glagoria pe umarul drept, sa fim seriosi!, m-am uitat si eu la cine parea asa mai desperecheat si culmea e ca Vesna era tot din Babilonia, mare bucurie mare! La final s-a dovedit ca se "imperecheasera" si neperechi, ca le semanau ritualurile si nu si-au controlat biletele. Amuzant. Si la mine venise un organizator (O.) fatsa de care am manifestat o mare fericire (!!!), da' el era francez, nu babilonian. Ideea era ca fiecare dintre noi nu stie decit limba si obiceiurile din tara/zona (eventual inventata) de unde vine el si o persoana (sau nici una) il poate recunoaste.
Apoi i-am luat la rind pe chinezi, rusi, japonezi si arabi. Pornind de la considerente geografice, populatie, suprafata, limba, religie, pina la chestii mai fine, gen punctualitate, distanta fizica intre vorbitori (de la 20 la 60 cm), salut, privitul direct/indirect, refuzul, tocmitul s.a.m.d.
Toata treaba a durat ca la 4 ore, cu o pauza de un sfert de ora. M-a mirat faptul ca mi-a captat atentia si, desi eram vag obosita si cam infometata, n-am dat semne de nani (erau niste flacai care cascau de zor).
Ce mi s-a parut senzational la chinezi (acum redau si eu din ce-am invatat ieri, daca intr-adevar este asa, n-am de unde sa stiu (deocamdata)) este "numerologia"/superstitia. 4 si 44 inseamna moarte, 14 inseamna vei muri, 250 inseamna idiot. Daca ii spui asemenea preturi unui chinez, s-ar putea s-o stearga mincind pamintul. In schimb, 8 e minunat si incintator (desi e de doua ori 4, da?).
Din vasta mea experienta, am bagat de seama la aeroport ca in genere asiaticii nu saluta. Ieri am aflat ca cei care nu saluta sint chinezii, japonezii saluta. Nu-i pot deosebi dupa figura, sorry!
Au mai fost deosebit de interesante informatiile privitoare la uitatul direct la clientul strain... in Asia e in general semn de intimidare, deci nu bun, rusii si arabii considera ca esti slab daca nu te uiti in ochii lor. Bine de stiut...
Au fost doua jocuri de rol, unul la rusi, unul la japonezi. Si inca unul la final la Insula Albastros (care cica e o insula de atoli de care eu n-am auzit). S. a iesit din camera cu o tinara, s-au intors, au facut turul incaperii, el s-a apropiat de barbati si le-a "desfacut" picioarele la cei care stateau picior peste picior si le-a pus palmele pe genunchi, acelasi joc l-a facut domnita cu publicul feminin. El a mers inaintea ei. Apoi el s-a asezat pe un scaun, ea pe jos. Ea i-a intins lui un bol cu alune, el a luat din el, apoi i-a dat ei, apoi a luat bolul. Si-a pus mina pe gitul ei si-a impins-o in niste temenele la pamint. Jocul s-a terminat. Ce am observat?
ca barbatul merge inainte femeii
ca barbatul sta pe scaun, ea nu
ca el maninca intii
ca ea face temenele si el o impinge!
Explicatii: in insula Albastros cea mai mare zeitate este Pamintul, Fertilitatea (!). Femeia sta pe jos, mai aproape de zeitate. El merge inainte ei si maninca inaintea ei pentru a o proteja pe ea si pentru a verifica daca mincarea e ok. Si cu temenelele, ea le face si el tine mina pe ea ca sa ia si el nitica energie.
Sfirsitul seminarului a fost o tema pentru acasa, sa ne gindim daca purtam "ochelarii culturali" corecti.

hai ca ceva haioshel tot mi santinplat zlele astea mai precis joi

am avut o cleenta maricica (naltutsa bine). sa uitat cu mare interes la nijte pantofi. marimea 43 avets? ma holbez pe cartuane, da, uitats aicisha. si-a scos piciorusu din balerini si l-a bagat in 43. io esclam f bine crescuta naj fi zs ca avets asha picior mare! (vai ce dea tact am, da asta na fost tot!)
duamna a zs vai da nu vedets ca mis (vag) mari, e pentru sotsu meu. a pardon am zs io.
bun deci ia cunparat. de fapt era la casa sai plateasca si se uita la ei si a zs hm oare ior fi mici...? io dau sa o asigur ca pua sa mii trimeata inapoi sii ii trimit si io ei cu un numar mai mare or juma de numar, cum doreste.
si cind sai zc asta, ciripesc in germana urmatuarea faza de o mare finetsa lingvistica si de multe alte nivele si nivelur:
-Ich glaube, Sie brauchen Männer. (Cred ca aveti nevoie de barbati.) Ma albesc instantaneu si zc omg va cer mii de scuze am vrut sa zic:
-Ich glaube, Sie brauchen größer. (Cred ca trebuie sa luati mai mari... la pantofi de barbati pentru barbata-su gindindu-ma eu in gindul meu...)
Duamna a trecut relacsata peste micu incident. Io am ramas cam masca de ce mi-a iesit pe guritsa-mi aurita!

ps nu stiu cit timp o sa mai scriu asa, cind cu cratime cind fara, da publicu spectator o sa-si dea el seama in caz ca se schimba ceva, ma gindesc io!

14 Salam Peace Shalom*

azi n-a avut nimeni liber la magazen, asta inseamna c-au fost doo ture de cite doo persuane, io cu marocu de dimineatsa. dimineatsa trebe dat cu aspiratoru si spalat pe jos (magazinu minuscul, cit sufrageaoa mea, mama ce mare e). mi-am ales sa aspir eu si ea sa spele (ma innebunesc orcum dupa ambele activitatsi si citeodata imi reprosez ca nu fac nimic acasa, da la munca de voie de nevoie fac). in ideea ca daca tot e sarbatoare mare azi, mi s-a parut mie mai putin grav sa folosesc tehnica decit sa umblu cu apa:).

pe la prinz am iesit sa halesc o piinica, sa citesc si sa fum. da am intrat la librarie sa ma uit dupa herta müller, ioc, parol, poate saptamina viitoare, bine, nici n-am intrebat, da ma asteptam sa fie peste tot si cu ditamai panourile cu reclama. am stat si-am halit piinitsa citind dintr-un ghid turistic cu romania, mai precis despre nemtsii din romania am citit.
am plecat de-acolo si eram foarte aproape de un loc unde nu mai fusesem nicicind, la etaj stiam ca este un soi de sala de rugaciune. mai aud din cind in cind anuntsuri ca la ora x este slujba pentru comunitatea x (catolici, musulmani ecetera). si daca n-o cheama slujba, atunci cum o cheama.
intii m-am preumblat pe culoare si m-am uitat la usile inchise. pe culoarul din stinga este sala ortodoxa si sinagoga (!), mai incolo is catolicii si protestantii/evanghelistii, iar si mai incolo sint musulmanii.
m-am inturnat, am intrat la ortodocsi, m-a surprins placut, am stat putin, am aprins doua luminarele, sala e cit o camera normala, este un scaun in spatele usii si sint icoane. ce poti sa vrei mai mult la aeroport? lumina era aprinsa, am lasat-o asa.
am intrat apoi la evrei. tot o camera, lumina stinsa, am aprins-o. ca la 3-4 rinduri de scaune, cam 5 pe rind. niste fotografii pe pereti, o menora (?) pe-o masa in capat. in spatele usii (unde, ca la grec-ortodocsi, este cutia de aer conditionat), un mic raft cu carti, citeva in engleza si un dulap cu un afis in 4 limbi parca si un lacat cu cifru. lacatul parea deschis. am citit anuntul: in dulap gasiti niste gustarele kosher. combinatia secreta la lacat este anul iudaic. nu-l stiam**. :) da era deschis, am bagat un pic nasu, am vazut un biscuite si o cutie in care puteai sa cotizezi daca voiai. (ma scapasem de marunti la ortodocsi oricum). am plecat, am stins lumina, m-am intors la ortodocsi, am stins lumina. (ma rog, eu sting lumina si la bae la aeroport, spre marea crizare a celor care intra dupa si ecsclama a vai nu este lumina! nou shit, da intrerupatoru musca sau e parolat?!)
la catolici, care am crezut ca erau evanghelistii, era ditamai incaperea, cu ferestre spre verde (e un soi de gradina intre doua cladiri, lux la aeroport). astia aveaun un brats de scaune. m-am prins ca is catolicii finca aveau apa la intrare, nu stiu cum se cheama, apa in care cred ca se umezesc degetele (???!)... in fine, pe peretele din capat era o cruce mare foarte moderna, fara Iisus pe ea. de aia eram in ceatsa cu confesiunea...
apoi m-am prins ca evanghelistii n-au decit vreo doua trei sali de indrumat turma (de miei!), n-au capela!
cu incredere am purces si la musulmani. si am sters-o repede, ca am dat de niste neni care se incaltsau or io nu tsineam sa ma descalts si am mers eronat pe printsipu care functsionase pina atunci, ca probabil nu e nimeni nici acolo. da cred ca jumatate aprocs din angajatsii aeroportului is spre turci, plus ca sint si multisori calatori arabi.
deci da.
iac-asa am mai descoperit un coltsishor necunoscut mie azi. o yeah.

*daca nu ma insala memoria, da s-ar putea sa ma, scria shalom salom, adica fara h scria. da ma mai duc sa fiu sigura.
** asteptind trenu sa vin acasa, m-am uitat la jüdische allgemeine (zeitung), da n-am retinut in ce an sint evreii. 5570? 5770? ceva de genu:)
a, azi am crezut ca e joi si eram intrigata ca nu gaseam revista de birfe cu vedete!:O

13

Prietena mea din Frantsa a nascut-o ieri pe Anya la ora 13:13. 3,115 kg. Oare n-a iesit la gramaj cu 13 in coada si au rotunjit? ;)
Asta fiind si ziua de nastere a vara-mii. Hihi.
Am lacramat cind am primit sms-ul. Hai multi ani! :)

cu shefu long lav storii*

la servici avem in spatele "tejghelei" un fel de comoda (??) cu 8 sertare, in ala din stinga sus stau faxurile de la centrala si alte cacaturi primite prin posta care ideal e sa le citim tots.
sinbata an rascolit pe acolo plictisinduma si an gast o epistola de la global refound (?) (aia care its da tva inapoi, daca ai dreptu sal ei) adresata lu shefu, ca este un seminar pe 19 la nuj ce hotel, daca vre sa inscrie pe cineva. de fapt e un seminar in doo parts, po sa te duci la tot, la primu or la al doilea. moca!!! (finca stem afiliats cu global aia si enteresu lor ca noi sa vindem cit mai mult la uameni care iau inapoi tva, ca iei iau comisiuane babane, nuts da napoi tot tva. its da o particica).
bon, an loa alea din sertar lean pus cu magnet la panou cu afise care dam cu nasu in el mereu cin intram in bucatarie, an lipit pe ele un biletsal cu draga shefu, pliz inscriema la seminaru 2. mersi bocu, as dori sa participez. a ta scumpa si draga vio.
a doa zi colegamea cea mai buna vinzatuare a scris si ea draga sefu si io si io si tot la al doilea.
apoi neam vorbit noi doo ce cul ne ducem la distractsie la hotel. P. mea zs fii antena sunal pe shef si zii ca tu ai fo prima (io er avind liber, colega vesna lucrind cu shefu si putind sash apere cauza.) da noi doo discutasam si asta, ea mea zs an mai facu seminarii din astea cacalau, daca zce decit una merge, te duci tu. bun.
az ajung la job. bilet la panou de onuare de la shefu: draga vio, o sugi (o pardon). dat fiin ca tre sa sa mearga la toooot seminaru (adica anbele) si nu puate decit o persuana, merge vesna si tu mergi la urmatoru, conplect. papa, shefu tau scunp vedealai cu sifilis (oooo)
man ofiliiiit, mo suna P. ian zs tu e posibel sa fi avut dreptate cu vesna si sa ma fi sapat pe la spate daaaar. io vb az cu shefu cin ma vad la doo.
dedeam cu aspiratoru si mea vinit ideia ia sa sun direct la global rifaund si sai intreb nu va suparats daca am inscris er pe cineva la seminar, mai po sa mai inscriu si az pe alcineva? gindit si sunat. ala la telefon, da nice o problema mai trimetets o data facsu, o bun mean zs io.
zioa a decurs mizerabel, cu vreo ora inainte dea vinii shefu incepusa sam scaza si creasca pulsu simultan da an zs taci tu puate antseles el eronat si o dam la pace.
intra shefu dam mina intra in bucatarie. io dupa el cu hirtiile facsele alea alea biletu de la el in mina. domnu shefuuu deci carei treaba?
el f bine dispus da deci cu cea mai mare placere te duci la urmatoru seminar.
da da io vreu la asta. si daca ej de treaba, schinbi o tura shim arenjezi liber, ca sa pot sa ma duc.
nu se puate.
da uite ca sar putea sa modificim in plan, sa faci tu, sefu diminiatsa...
a nu ca as avea sara nainte si imedeat dupa diminiatsa
a da an vb cu colega maroc care schinba tura cu tine duminica, faci mijloc si apoi diminieata deci nema stres
el: nu doresc.
io: da deci carei motivu care io nu ma duc acuma? (P. mea zs sa trag tare pe partea cu perfectsionare cacat seminar interes pentru job alte gogoritse din astea si daca el sa tsine batsos in draci insamna ca ma cam da afara, de aia nu vrea sa investeasca in je.
el: a nu nice un motiv si nu mai avem ce discuta
io: da atuncea ma inscriets pentru part 2 care orcum an ternat tura si ma duc din tinpu meu liber
el: nu ca tre sa te duci si la primu, ca primu e ceva tehnic si a doilea e frectsie si orcum is frectsie amindooooo deci nuts treba ce te agits
io. da shefu da io vreu ie moca ie tinpu meu inscriema
el: nu doresc
io: da po sal sun pe shefu tau sai spun asta?
el: da, po sal suni, mai ales cai in concediu, po sal suni si pe shefu x si pe shefu y, ca io sint aicisha shef de magazen si io decid! io daca nu vreu sa scriu faxu, nu scriu faxu!
io: bine shefu, deci im dai voe sal sun pe shefu tau sal derenjesc din concediu?
el: da
io: po sa sun de pe telefonu firmei?
el: da
io: imi dai scrisuarea sa ma inspir din ea la telefon?
el: nu (si o ia), e scrisuarea mea, scrie numele meu pe ea.

curu, dor facusam copie, da era acasa pe masa... ca ma gindisam io ca o sa fie cu cintec.
intre timp ploverashu meu rosh era fuarte da fuarte asortat cu fatsetu meu, colegamea maroc cind ma vazut eshind din bucatarie a zs ca fac atac de infract
sun pe shefu shefului. suna muuuult, in fine raspunde
ma scuzats ca va sun in conced, putets sa vb? stets in strainateu? (io cu gindu la bani mititica de mine)
ss: da, da oats ap
io: pi sa vedets problema, el nu vrea, io vreu, iontsaleg ca o trimete pe colega, no problema, desi sar putea arenja sa merg si io. da de ce num da voe sa ma duc la seminaru 2 in loc sa ma duc io in crisma sa beu?
ss asculta f atentiv, mantreaba daca shefu mai e acolsha, ii zic da, intru, ii dau lu shefu telefonu, pentru tine scunpete, shefu tau.
il ia si sa duce mai incolo in marele magazen sa vorbeasca. aud fara sa ma stradui cum ii zce aluia a nu musai tre sa faca si partea 1 de seminar da sigur o trimit la urmatoru seminaru cacatur din astea.
la urma sa saluta ei respectos unu pe altu.
shefu vine shim zce da deci te inscriu la seminaru 2 da nuts pontez orele.
io zc multsamesc frumos.

ma rog dupa aia o fo f intors mititelu, o ce man bucurat in foru meu interno interioristic. si anceput sa mio traga prin diverse metode si mai ma astept la deastea cel putsin in urmatuarele zle. da ian dato peste nas si man luptat cu succes pentru dreptu meu.
cam astai.

* fara semne din alea ortopedice de puntuatsie caci nan siptsito. si scuze de linbaju vulgaristic.

LE poza mea din colts santuarce cin ma prind cum so prind la loc, caci mea fost salvata deun cavaler din internet care mersi bocu aghen pe aceasta cale. io ma culc.

Joi la Paris (10 septembrie)

Au fost zile frumoase si meteorologic, da' am facut ce-am facut si-am fugit de Versailles (acuma-mi pare rau intr-un fel, da' poate mai ajungem). Asa ca ne-am dus la Louvre, nu mai fusese nici unul din noi.
Cred ca am coborit la Chatelet din metrou si am luat bilete de la o tutungerie/magazin de suveniruri. Am stat ca la 5 minute la coada, deci nu e chiar asa de speriat. Tot acolo ne-am hotarit sa nu luam cardul pentru muzee, ca daca ne trece cheful turistic, dam banii degeaba. (Exista un card care costa vreo 60 de euri aprox (poate 51, poate 69, n-am retinut), e valabil doar citeva zile (comparativ, cardul frankfurtez costa cam la fel, poti intra cu el oriunde si e valabil un an) si poti intra cu el in marile muzee (vreo 60? vreo 28?) (nu stiu exact de unde scot cifrele astea, chiar e posibil sa am pe undeva un prospect cu cardul, da' pe unde o fi?), dar muzeul evreiesc de exemplu nu era.)
Am mers spre intrare printr-un fel de mini-mall, foarte cochet si plinuts. Ne-am oprit sub piramida, ne-am decis sa mergem intii la Monalisa, ca P. voia musai s-o vada. N-am idee in cite locuri se vind bilete, cind vezi citi vizitatori sint ti se cam ridica parul pe spinare, dar organizarea e misto, i-a dus capul, deci nu mi s-a parut ca am stat cine stie ce mult la vreo coada in general.





N-am mare lucru de spus despre muzeu si-s cam dezamagita de treaba asta, ma tem ca ma cam lasa rabdarea si mega-interesul cultural la capitolul vizite in spatiu inchis si totusi forfota care era te oboseste oricum. Per total, sint o gramazimea de tablouri (picturi, da?), statui, relicve:), da' e exact chestia pe care o spune toata lumea : iti trebuie foarte foarte mult timp sa vezi tot, or pe mine aspectul asta m-a cam intristat (m-a facut sa-mi amintesc de cit de scurt e concediul, na). M-a impresionat mai mult arhitectura locului si mi-a placut tare mult sa ma opresc la fiecare fereastra cu vedere spre oras si sa casc si acolo ochii.







Dupa ce-am rezolvat-o pe Monalisa si pe zona aferenta ei, am fost putin la Venus, m-am emotionat si mai putin si am purces in zona flamanda, unde unul din cei doi Vermeer era plecat in deplasare in Japonia (mare bucurie mare). Mi-a placut sala De Medici(s), unde e o galerie imensa cu Rubens.





Adunat, am stat vreo 4-5 ore, dupa care ni s-a facut foame rau de tot si gata, am plecat.







Ne batea gindul sa ne plimbam cu vaporasul pe Sena, dar cumva, in cautarea unei baghetsele la un prets decent, am ajuns inspre Opera, pe traseu am pus mina pe niste mincari de la monoprix (care nu e ieftin, da' macar are de toate, si am gasit acolo si mierea de castan, check!), ne-am oprit pe trepte la Opera, am halit, o tsigara, era multa lume, unii citeau la soare, un grup de nu stiu ce faceau diverse numere artistice cred ca pur si simplu de amorul artei (ca n-au umblat apoi cu palaria dupa bani).
Ne-am carat apoi spre Galeriile Lafayette (cred!); fix in spatele Operei si in fatsa Galeriilor am avut eu un mare soc. Din cauza cersetorilor, cu o moda pe care n-o stiam. Primul grup, un cersetor dormind in fund, un copilas dormind intins, invelit, peste el un catsel dormind si doua pisicutse dormind. Am ramas foarte cu gura cascata, m-am si intors si-am stors 2 euro la cutiutsa milei. Abia dupa mi-am dat seama ca animalele erau legate si m-am intrebat daca si copilul e tinut cu forta. Aceeasi treaba, pe scurt, era si mai incolo, o tanti cu una-doua pisici. Aspectul asta m-a intristat binisor si nu mi-a ars de nici un shopping, desi P. tot insista.
Asa ca am plecat mai departe spre Cathedrale de la Trinite, care arata destul de senzational, n-am intrat, am admirat-o de la distanta



si-am purces spre dreapta, inspre Montmartre cumva, in cautarea unei sinagogi, de la care ne-am si certat, eu crezind ca e intr-o parte, P. sustinind ca nu si nu. In fine, era unde am crezut eu (vio are intotdeauna dreptate, uaci aut!), culmea e ca era si deschisa, am intrat, era pustiu, la jumatate de minut a aparut in spatele nostru un nene alergind caaacum am intrat? Pai pe usa, era deschisa! A, s-a minunat el, ne-a intrebat daca vrem sa vizitam, i-a plasat lui P. o kippa (foarte distractiv cum arata P. cu rotocolul pe cap), ne-a aprins toate luminile, destul de feeric, ne-a lasat in banii nostri. Ne-am invirtit si noi putin, apoi am plecat, multumind frumos. Pe un hol lung era la un moment dat un fel de "Zidul Plingerii" unde erau tot felul de biletele, asta clar mi-a placut.



La vremea aia eram in cautarea unui hotel, ne gindeam noi sa stam noaptea de duminica si aia de luni altundeva, doar ca, daca gaseam sa fie camere libere duminica, de luni nu mai era nimic. Am aflat apoi si de ce, incepea ceva saptamina a modei. Bun.
Eram prin zona Place Pigale, am ajuns si in niste stradute cu etablismente:) deochiate, io hlizita, P. temator mititelul, gata, ca ne dureau piciuarele, spatele si altele, drumu' la Clichy! :)