Prietenii lui

P. are un grup de prieteni, se vad de citeva ori pe an, nu prea le reuseste sa fie toti impreuna in acelasi timp in acelasi loc, in fine, totusi vorbesc la telefon macar o data de doua ori in luna (sau de doua ori pe saptamina, depinde cit de multe meciuri sint) si locuiesc fiecare altundeva, P. fiind singurul ramas la baza.
Avem asa: Lutz e in Suedia si e impreuna cu Anna (poreclita foarte amuzant de noi Swara sau cam asa, care swara pe suedeza inseamna a raspunde cred si bietul primise sms de la fata si ii scria raspuns si noi ne-am benoclat, a, ii scrie lui Swara si apoi ne-am intilnit cu ei doi in Berlin si l-am intrebat pe sest bai, asta e alta? Ma rog, Lutz ne-a pirit, sa lasam...) A, si n-au copii.

Apoi in Duisburg este Efe, insurat cu Susanne si cu copiii Alexander si Katherina (cred:D). Foarte frumos.
In Goerlitz sint Brixi cu Franzi si cu fetita am uitat cum o cheama! Brixi a zis ca nu se insoara nici mort, dar e fericit cu dama inimii lui.
Vineri am fost la ziua lui Dirk, care e insurat cu Lena, care vor copii si se straduiesc, dar nu le-a iesit operatiunea pina acum.
La Dirk era Axel care e de citeva luni impreuna cu Frieddi (or asa ceva) si care era gravida in 7 saptamini!
Asta ne-a zis Efe.
Azi dimineata P. trimite un sms pe tema fotbal in Bremen si prietenul de-acolo, Hubsen, insurat cu Nicole, il suna si-i spune ca Nicole e in 12 saptamini.
P. ia telefonul, il suna pe Efe si-i spune ca Vio nu e gravida.

Si acu sta si mormaie din cind in cind Hubsen e gravid!
:-SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

!!!!!!!!!!!!

Feng shui pentru incepatori (post foarte pe bune!)

V-am zis ca duminica am servit emisiuni cu alcoolismul si cum sa ne lasam de fumat. Ma mai uitam cind erau reclame pe programul ala la o nebunie cu un bucatar de elita care vine cu idei pentru prosperarea diverselor restaurante cu probleme (individual adica). In fine.
Si se mai nimereau si reclame simultan pe programele astea, asa ca am dat de-o emisiune cu feng shui, pe alt program!
De unde o sa va vind citeva ponturi.
Eu nu prea am o mare parere despre aceasta nebunie asiatica, cum de altfel de la asiatici imi place doar un fel de mincare si cu asta basta cred (si creioanele chinezesti, si ciocolatelele alea de erau la noi pe vremuri in staniol auriu si erau cu toptanul intr-o cutie, si-ar mai fi, dar nu asta era ideea).
Sincer nu m-am preocupat vreodata intens de filosofia feng shui (dar cred ca v-am mai zis ca e la noi in fata casei un magazin cu tematica asta, cu un Buddha (?) marisor in geam si diverse alte accesorii, care n-are macar un client, adica eu una, neavind probleme majore de vedere, n-am vazut miscare prin zona si as zice ca si praful e de cca doua degete), dar am avut diverse perioade (scurte, e drept) de reamenajari tralala, in care am invirtit camera de-am innebunit-o si-am avut cosul de gunoi in sapte mii de unghiuri si fratioare, n-a tras banu' la mine in nici o pozitie.
Mda, da' nici broasca cu ban in gura n-am avut, deci o merit!

Oricum la aceasta emisiune cum ziceam am aflat niste ponturi!
Cum ar fi : nu lasati vasele nespalate in chiuveta, ca de aia e portofelul gol! Aaaaaaaaaaaahaaaaaaa!!! Ma rog, nu le-am spalat, dar stiu de unde mi se trage, da?

Apoi, in baie, toaleta trebuie sa aiba capacul inchis (asa se zice?!), pentru ca acolo sint energiile negative si sa ramina acolo, da? Ei, la faza asta m-am straduit, va zic sincer, de duminica incoace, pentru ca ce-am mai retinut eu din baie, sa pui pe usa in incapere o oglinda cu opt laturi, m-a depasit si am si uitat la ce foloseste.
Oricum baia mea este pe jumatate fengshuistica, ceea ce e, veti recunoaste, cel putin minunat.
In dormitor a fost foarte frumos. Intii nu i-am luat in serios (nici pe urma, dar zic asa), asa ca cine stie ce nebunii am pierdut! Dar : sa nu va puneti cearsafuri rosii, ca moare pasiunea-n fasa!!! Zice la manualu de feng-shui, nu asa! Patul trebuie sa fie din lemn si nu din metal, ca e o incarcare cu nu stiu ce de nu stiu care, oricum o chestie foarte grava si probabil, in timp, letala.
Am impresia ca patul trebuie sa fie facut (adica nu dezmat pe el, ci frumos arenjat totu si peste trebuie sa fie o cuvertura ceva, nu rosie!) care poate sa fie si galbena si sa acopere doar zona picioarele, esential e ca trebuie sa protejeze, daa?
Apoi, trebuie organizat un altar al cuplului!!! (la asta am rinjit intens, tre sa recunosc) cu nu stiu ce cutie gen de bijuterii in care am impresia ca se tin inelele (cuplului!) si un biletel pe care iti scrii pe 5 februarie dorintele tale in cuplu!!! Mai erau niste luminarele si nu stiu ce dragon, oricum, fascinant.
Ca sa aibi totusi olea de actiune in dormitor, ai voie maxim doua pernute rosii! (Am impresia ca prea mult rosu trimite pasiunea pe coclauri!)
Si cam asa:) - n-ai voie de tv in dormitor, ai voie plante in baie, dar eu optez pentru moartea lor si evacuarea lor din domiciliu.
Pe scurt, spalati vasele si o sa fiti bogati.

Cum ne pupam noi pe strada (post interzis minorilor!!!

Nu stiu ce-am avut amindoi, ca ne-am trezit super greu pe la un 10 si mergeam ca prin pisla. Si pe P. l-a chemat datoria la net si mi-a dat rapid ultimatum, daca vin si eu. Si-am zis da, am sarit in blugi, sosete si-un ploverasi, plus ca geaca era si ea acolo in muntisorul de linga pat!:D
Apoi am mai sarit in ghete, am bagat intr-o plasa cartea si jornala, am luat vitaminele si niste mincari din frigider si-am inchis usile (la frigider si la casa).
P. era cu un metru inaintea mea, aratam amindoi cel putin rapitor, mai ales eu, mai chipesa din fire si cu parul intr-un mare si total haos, peste care tuflisem si caciula. Ramine sa vizualizati cum imi sedeau poalele la blugi peste ghete, adica deasupra lor, bufante, cu sireturile bagate inauntru, un vis si-o nebunie, clar!
Si mergeam noi pe trotuar in ideea sa nimerim masina, P. se opreste, inchide ochii, tuguie buzisoarele (intr-o forma a la camila, imaginea mea preferata) si ma asteapta sa vin sa-l pup. Observ ca o femeie nevinovata tocmai trecea pe partea ailanta a strazii si ca n-o sa-i scape scena.
Ajung in fata lui P., inchid si eu ochii si cu niste buzisoare intr-o forma asemanatoare (banuiesc, ca nu m-am pupat in oglinda, da?) ii fac jocul : adica scoatem un fel de mormaieli fff discrete, bijbiim dupa gura celuilant cu ochii inchisi si intr-un final ne nimerim si ne si pupam! O yeah!
Ei bun, treaba asta a durat ca la 10 secunde cu tot cu cautari in gugal, am terminat, ne-am ris in felu nostru si-am plecat fericiti mai departe si cu coltul ochiului am aruncat o privire (foarte complicata gindire am!:-s) inspre femeia martora pupaturii orbilor, care arata ca lovita de fulger.
Mi se pare si normal.

***
de unde am pornit cu super pupaturile noastre:
P. a vazut cindva o reclama cu doi indragostiti, fiecare pe cite-o parte a unei strazi, care traverseaza fiecare in sensul opus, cu bratele intinse in lateral, surizind extaziati si trec unul pe linga celalalt.
Morala era : sint indragostiti si le trebuie ochelari noi. Ochelarii Aragazul, acum si pentru cupluri, cu reducere (ceva de genul).
Si ni s-a parut la amindoi asa de amuzanta treaba asta, ca am redat-o in viata noastra in felul nostru.

Juridice si altele

Ati vazut vreodata un executor judecatoresc? Eu credeam ca eu n-am vazut, ca functia asta nu poate imbraca ! pe cineva in carne si oase. Ei, dar acum citeva zile iesim noi frumos in curte si un nenic amusina la fosta noastra usa si-l cauta pe T., al carui nume nu figureaza pe undeva. P. il cunostea pe nenisorul asta, i-a zis ca nu e nici un T. prin zona si ala si-a luat ziua buna si o mare viteza. Ca sa aflu ca era o nebunie din asta (am intilnit totusi in Monsieur Malaussene un executoras judecatoresc). Phii, ce monstri!

Tot noi, tot curtea noastra, vine P. cu limba scoasa, in intirziere, sa ma remorcheze si sa ma plaseze undeva si apoi sa plece si el in treaba lui. Abia ce inchide usa, cind se audea un ciocanit discret si prin geamul mat al usii (iubesc geamul ala, nu poti sa o freci pe dupa usa si daca n-ai chef sa deschizi, sa zici dupa aia nu eram domle acasa las-ma ce visezi etc., pentru ca prin bucata aia de geam nu se vede mare lucru, da nitica miscare tot se vede) se vedea o silueta mai solida asa. P. a fost curios sa arunce un ochi, era politistul din zona, ala care da amenda ca ai parcat eronat, ceea ce P. tocmai facuse, dar a zis ca o minuta nu se intimpla nimic. Si deci politistul i-a zis ca ori parcheaza altundeva, ori il taxeaza. Si asa am economisit noi un 20 de euri. Ce de treaba este politia germana! (de n-ai avea treaba cu nici un fel de politie din lume!)

Ce e frumos in noua noastra camera e fereastra din tavan de deasupra patului (ma rog, e mansarda, nu e propriu-zis in tavan) pe care m-am uitat intr-o anumita seara cind am dormit de pe la 18 la 22 si cind m-am trezit nu era tv-ul deschis si era senin, deci am avut placerea sa traiesc pentru a va povesti ca se vedea luna si mai erau si niste stele, foarte misto, abia astept vara!! (ca e mai des senin si-s si mai multe stele, bai!)

P. fu harnicut acu' de curind si a spalat cearsafurile si le-a si pus la loc cind s-au uscat. La fata mea de plapuma se desfac foarte enervant si mai mereu nasturii si cind sint desfacuti aproape toti, ii inchei. Ei bun, dau sa efectuez operatiunea, cind ce-mi vad ochisorii!! Cearsaful meu si plapuma lui! :O!!!!!!!!!!!!!! Blasfemie!!!
Plus ca ne bateam noi pe-o pernuta de-a lui scofilcita si chifligita si albastra si care era vag la concurenta cu una rosie si unflatica de o primisem eu de la Angela la ziua mea. Si fetele de perna la aceste doua chestii le-a intersanjat! Asa ca universul meu este bulversat complet!!!

La final, va mai zic ca P. citeste o carte cu fff multe poze misto care se cheama Limbajul trupului (pe care am rasfoit-o si eu pret de cca o ora) (nu e cu prostii, da??) si pe care doresc s-o aprofundez si eu amanuntit.
V-am sarutat:D!

Des choses 24

Doresc in primul rind sa ne felicitam in grup pentru ca am trecut de 200 de insemnari in acest minunat blog.

Apoi ca noutate vag absoluta la unele inceputuri de an, am scris iar pe hirtie (ati avut niste dovezi nemuritoare mai devreme), neavind net si posedind de la mama o agenda mare cit o zi de post de la Zapp, cu o coperta foarte faina rosie si care pare a fi din piele. In fine, neavind eu ce face intr-o zi (adica frecind eu menta intr-o zi ca oricare alta in care aveam ceva de facut), am rasfoit-o pe la urma si sint niste harti si am descoperit harta Iasului si B-dul CopoSSSSu!!! Hint : este in Copou, da!

Laptop-ul lui P. a venit de vineri cred, cind si-a cancelat a doua parte a zilei, ca sa stea sa se uite la jucarica si am avut si eu voie sa bag niste jocuri de control (hearts adica), pe care le-a practicat si el dupa, dar eu sint mai buna!

N-a venit in schimb fixul, asa ca probabil o sa practicam in continuare sportul cu tiganul si cortul, ca deja ne-am invatat si n-avem stres or alte din astea.

A nins. 3 minute joi si 25 vineri, in total cca 386 fulgi, care dimineata nu mai erau. Ce frumoasa este iarna! (Pisica mi-a facut in ciuda pe e-mail, ca la ea a nins pe bune, bravos!)

Noul meu super mobil are si numar de fix, care nu merge! Ma bucur sa ma pot bucura (!) de minunile tehnicii, chiar si cind ele trec pe linga mine! (Poate ajung azi sa-i iau de guler pe aia de la filiala:-s...)

Dupa ce-am terminat silitor carticele alea vag politiste, am studiat ce-a mai scos Poliromul. Si sint niste chestii de un/o Mika Waltari, alde Etruscul, Egipteanul etc., care mi s-au parut asa interesantele ele. Mika e un nume japonez sau danez? (finlandez, a zis netul)

Ia sa public eu, nu sa pierd vremea.

Lacrimi de girafa* - notiti

- copertele - faine, din pacate le uit imediat; totusi mai bine am retinut-o pe asta cu girafele, desi nu extraordinar
- simplitate si naivitate, inteligenta si ironie
- si cei din Africa sint oameni (!!!)
- si acolo conteaza culoarea pielii - cu cit e mai inchisa, cu atit ai intrucitva sanse mai mici -> RASISM in Africa, practicat chiar de populatia de culoare!
- secretara este avansata in functia de detectiv-adjunct
- meditatiile metaforice ale Mmei Ramotswe privitoare la numeroase aspecte ale vietii - ex. singuratatea oamenilor, mai ales a albilor - se trezeste visind la Agentia de Astronaute Nr. 1 cu ea plutind imponderabil, legata de dubita ei alba cu o sfoara (super reusit fragmentul)
- logodna cu d-l J. L. B. Matekoni, proprietarul si mecanicul service-ului auto Tlokweng Road Speedy Motors - inelul de logodna cu diamant de zirconiu :D
- copiii frati de la orfelinat - fetita infirma pasionata de mecanica si baietelul de 5 ani; directoarea autoritara Silvia Potokwane
- copiii - singurii ale caror prenume sint oarecum importante
- formulele de politete, respectul traditional :
# batutul chiar si la o usa imaginara
# strigatul de dupa gard inainte de a intra in curte
# - Cum ati dormit? - Sinteti foarte amabil/a.
# salutul cu ambele miini
# acceptarea unui obiect cu ambele miini
# adresarea afectuoasa cu "sora mea", "fratele meu"
- ceremoniozitatea - chiar si cind sint pertu, Mma Ramotswe si Rra Matekoni se adreseaza in continuare unul altuia cu Mma si Rra, insotite de numele de familie
- consuma dovleci, pepeni, fasole, carne, porumb, ca delicatesa niste viermi
- poarta si haine de culoare neagra

- ancheta despre Michael Curtin, tinarul american disparut fara urma in urma (!) cu 10 ani - vizita la fosta ferma - fotografia din ziar desprinsa de pe perete
- povestea copiilor orfani - traditia tribului respectiv : daca moare mama unui bebelus, acesta va fi ingropat impreuna cu ea - fetita si-a salvat fratele
- cazul dezlegat de Mma Makutsi - sotul inselat - o chestiune de morala : sa ii spuna sau nu ca baiatul nu e al lui?
- totul foarte pitoresc si calm, cu exotismul bine dozat, peisajul Botswanei devine familiar, cu apropierea desertului Kalahari, cu capitala Gaborone, cu drumurile prafuite care fac motoarele praf (!), cu fauna si flora specifice, un crocodil, niste serpi, cotofene, ciini, sopirle, terminte, muste, savana cu lei, girafele
- arborii spinosi (un fel de salcimi) cu frunzulitele lor chircite de seceta, care totusi fac umbra; in gradini uneori vegetatie luxurianta
- sistemul menajerelor si al gradinarilor - daca ti-i permiti, angajeaza-i, pentru ca inca o familie sa aiba ce le pune pe masa copiilor
-nu le tin minte numele, ori japoneze, ori africane, cam tot aia pentru mine - ma deranjeaza aspectul
- menajera afurisita a domnului J. L. B. Matekoni, Florence - ilustrarea perfecta a proverbului Cine sapa groapa altuia, cade singur in ea
- vizita la Universitate - santajarea profesorului
- peste granita din nou - Mma Curtin este bunica
- titlul Lacrimi de girafa e explicat evaziv in ultimele rinduri ale cartii - prin presupuneri :D
- o carte frumoasa

*Alexander McCall Smith, Polirom, etc. :)

Limbistice

Citindu-l pe Beigbeder asta, e undeva nu stiu ce joc de cuvinte intraductibil cu razbunarea etc. pe care nu l-am retinut, dar am incercat sa traduc si evident ca in afara de revanche si ceva cu mefiance, altceva nu mi-a trecut prin scarfirlie (plus echivalentele prezente in engleza si germana).
Am mai avut nu stiu de unde si pina unde dilema fulgilor (de nea) tot in franceza, neam frate, mi-am amintit de om, bulgare, dar nici urma de fulgi.
Am prins-o pe Suzi pe net si am pus-o la chestionar, a raspuns exact, da exact ca mine, mai putin cu fulgul de nea, unde ea a insistat rizindu-se ca o neserioasa, cum ca ar fi boule!:D
A urmat mama, care a zis din tseava la vengeance si am murmurat in barba da domle la vengeance exact!
Si ne-am adus aminte si de les flocons de neige. Care suna dubios, oricum la fel sint si-n germana si-n engleza, sa fim intelesi.
(Iar in franceza oricum nu stiu daca sint floco~ sau floso~, na, sa fiu sincera pina la capat.)
Cert e ca in momentul in care mama m-a intrebat cum se zice in franceza la razbunarea fulgilor de nea, mi-am dat seama ca exageram. :)

Dragostea dureaza trei ani - fragmente

Daca tineti la mine, daca ma iubiti, cititi rindunelele de mai jos. Caci vezi, rindunelele se duc...

"Sexul e o loterie : doua persoane pot adora sa faca treaba asta cu altcineva, dar sa nu simta placere impreuna. Crezi ca lucrurile vor merge mai bine, dar nu merg mai bine deloc. E o chestie de epiderma, adica o nedreptate (ca toate lucrurile care au legatura cu pielea : rasismul, delictul de facies, acneea...).
Pe de alta parte, tandretea noastra nu facea decit sa inrautateasca lucrurile. In dragoste, situatia devine cu adevarat ingrijoratoare cind treci de la un film de categoria X la gingureli. Din momentul in care incetezi sa mai spui: " o sa te fut in gura, curvistina mica", ca sa spui: " iubitica mea scumpa, lugu-lugu, tutulica mica, da-mi un pusi la puti-puti", e cazul sa te alarmezi. Chestia asta se vede foarte repede : chiar si vocile se schimba dupa citeva luni de viata in comun. Zdrahonul viril cu voce de stentor incepe sa vorbeasca la fel ca un copilas leganat in poala maica-sii. Vampa fatala cu glas ragusit devine o fetita dulceaga, care isi confunda barbatul cu un pisoias. Dragostea noastra a fost invinsa de intonatii." (pp. 102-103)

"A fi singur a devenit o boala rusinoasa. De ce oare fuge toata lumea de singuratate? Pentru ca ea te obliga sa cugeti. In zilele noastre Descartes n-ar mai scrie: "Cuget, deci exist". Ar spune: "Sunt singur, deci cuget". Nimeni nu vrea singuratatea, pentru ca iti lasa prea mult timp pentru cugetare. Or, cu cit cugeti mai mult, cu atit esti mai inteligent, decit mai trist." (pag. 113)

"Daca vezi o fata care iti place, trebuie sa te apropii de ea (la 2 metri). Daca iti place si de la distanta asta, incepi sa vorbesti cu ea (la 1 metru). Daca zimbeste cind ii insiri balivernele tale, o inviti sa danseze sau sa bea ceva (la 50 de centimetri). Apoi, te asezi linga ea (la 30 de centimetri). Cum incep sa-i straluceasca ochii, trebuie sa-i aranjezi cu grija o suvita dupa ureche (la 15 centimetri). Daca te lasa sa-i aranjezi parul, vorbeste-i putin mai de aproape (la 8 centimetri). Daca respira mai puternic, lipeste-ti buzele de ale ei (la 0 centimetri). Scopul acestei strategii este, evident, sa obtii o distanta negativa prin patrunderea unui corp strain in interiorul acestei persoane (la aproximativ minus 12 centimetri, conform mediei nationale)." (pag. 136)

"Un vis. Imi imping pietroiul pe Bulevardul Saint Germain. Il parchez pe banda a doua. Un politist imi cere sa circul cu pietroiul, altfel o sa-mi faca proces-verbal. Sint obligat sa-l mut si, deodata, il scap, iar el incepe sa coboare pe strada Saint Benoit, rostogolindu-se tot mai iute. L-am scapat cu totul de sub control: trebuie spus ca blocul asta de granit cintareste totusi sase tone. Ajuns la coltul strazii Jacob, se protapeste in plafonul unei masinute sport. Ui! Capota, portiera si dragalasul care o conducea sint storciti. Trebuie sa completez un formular de constatare impreuna cu vaduva lui inlacrimata si sexy. O musc de umar. La rubrica "inmatriculare", scriu: "S.I.S.I.F." (model de ocazie). Si o iau din nou in sus, pe strada Bonaparte, impingindu-mi pietroiul, centimetru dupa centimetru, si transpirind singe, dupa care il las, in cele din urma, in parcarea Saint Germain des Pres. Miine o sa inceapa iar acelasi circ. Si ar trebui sa-mi inchipui ca sint fericit." (pag. 132)